Heart broken

Lembranças... A cada cheiro, a cada cor, a cada som, a cada batida do meu coração, o nó na garganta aperta. Podem me chamar de cafona, mas tem certas coisas que simplesmente não dão pra tirar da cabeça. E isso dói. Tudo é dor. Pela primeira vez na vida senti que estava realmente preparada pra amar e me entregar intensamente à esse amor. Mas a vida logo me pregou uma peça, fazendo com que a minha pessoa (muito) amada, não estivesse preparada pra recebê-lo... E os planos? Tantos planos!! Como nunca, fiz planos definitivos. Pra vida mesmo. Como eu invejo você, que planeja uma vida junto com seu par e consegue realmente fazer dar certo. Cansei dessa dor. Coração apertado, nó na garganta, sensação de que acordar cada dia é cada vez mais difícil. Eu já sabia que isso ia acontecer... Era como estar em um trem desgovernado indo em direção a um precipício. Eu vi o fim chegar em câmera lenta. Fiz de tudo que pude pensar, mas não estava sob meu controle. O que eu sinto é certo e não vai mudar... Provavelmente isso indica que eu também não vou conseguir mudar o que outra pessoa pode sentir por mim. Impotência. Puta sensação escrota, essa. Mais uma vez, aqui estou eu deprimida. Ainda não consigo acreditar/entender COMO PODE tanto carinho, amor, preocupação, tudo isso não servir de nada. É exatamente por causa dessa sensação que eu sempre demoro tanto pra me entregar de verdade, mas pelo jeito tentar me proteger disso é realmente inútil. Depois de quase dois anos... Sempre achei que se eu conseguisse fazer alguém me aturar por todo esse tempo, essa pessoa não ia mais querer me largar. RS - so naive - E ao contrário do que muitos românticos pensam, amor não é tudo que se precisa pra fazer um relacionamento funcionar. Isn't it ironic?

O passado está no passado.

Todo mundo tem pelo menos uma história marcante na vida. Uma das minhas foi devido a um relacionamento mal sucedido... E ele me marcou tanto que influenciou muito nos meus relacionamentos posteriores. Na época (e pra falar a verdade por um tempo consideravelmente longo após) eu simplesmente não conseguia me relacionar com ninguém sem que isso afetasse tudo. Coloquei essa história como praticamente algo que me definia, sabe? É daquele tipo de história em que você pisa na bola, sofre por isso e a partir daí resolve mudar certas – ou várias – atitudes que você costumava tomar e isso acaba servindo de incentivo ou motivação pra que você não faça a mesma merda duas vezes... Vocês já devem ter passado por isso. Acontece que é muito importante saber separar as coisas. Não dá pra fazer seu mundo começar a girar em torno daquilo. Como eu fiz, no caso. É claro que aquele sofrimento que eu passei realmente me mudou, mas eu comecei a achar que tudo que eu fiz depois foi um resultado direto daquilo. E não foi. Mas é claro que eu demorei tempo demais pra perceber isso... Acho que eu só precisava de um empurrãozinho. Eu precisava ver que eu mudei muito por MINHA causa, e não por causa de outra pessoa. Quer dizer... Minha cabeça, por muito tempo, remoeu aquilo como um erro meu COM ELA, que fez com que ELA terminasse o relacionamento e que por causa DELA eu mudei. Mas a verdade é que foi um erro MEU, que fez com que EU sofresse e que resultou na MINHA mudança de atitude e de forma de pensar. Esse era o ponto que eu não conseguia entender. Era por isso que aquela história não parava de me perseguir. O tempo todo, eu só tinha que mudar a perspectiva, think outside of the box ou sei lá... Só que, como eu tinha decidido simplesmente não pensar nisso, demorei demais pra perceber. Eu até falava disso de vez em quando, mas não pensava, sabe? Quer dizer, falar de uma coisa não significa que você vai pensar no que você realmente sente a respeito dela... Evitar pensar assunto fez uma tensão surgir em mim cada vez que eu tinha que falar sobre ele. E essa tensão que surgia em mim fez com que todo mundo que a percebia achasse que ela estava ali porque eu ainda gostava daquela pessoa. Eu sabia que não, mas um não tão belo dia me deparei com essa pergunta e não soube respondê-la convincentemente. Justamente por causa dessa tensão que surgia pelo ‘não pensar’. Enfim... Essa história foi mal interpretada por um longo período (até mesmo por mim). Mas vale também enfatizar que a minha (mal) interpretação da história só se referia ao pensar que o tal fato marcante estaria tão ligado a ela e não a mim, como realmente é. A dúvida do ‘ainda gosta dela?’ já me é, há muito, inexistente. Eu gosto e amo outra pessoa há mais de um ano e desde então eu tive realmente certeza de que a resposta praquela pergunta é um não com um ponto final em negrito logo depois. Eu amo minha namorada e faço tudo por ela. Sou 700% dela de corpo, mente e alma. Só quero garantir que ela e todo o resto do mundo saibam disso.

Nada de finais felizes pra mim.

Eu estive pensando em amor. Claro! Tenho pensado em amor sempre, afinal, tenho muito aqui dentro de mim... Mas as pessoas sempre tentam entender o porquê de um determinado relacionamento não dar certo quando ambas as partes têm certeza do amor que sentem. Eu já tentei, por muito tempo, entender. E agora as coisas parecem tão claras...
Todo mundo ama, por mais que negue isso. O importante é estar preparado pra esse amor, porque temos que concordar que o amor é simplesmente complicado. Ou complicadamente simples, como preferirem.
Quem nega o amor que sente é por saber não estar preparado... Mas é normal acharmos que estamos preparados, quando não estamos. Ou sabermos que não estamos preparados e ainda assim tentar viver aquele amor.
Quem não quer viver um amor, não é mesmo? Quem nunca se sentiu despreparado, mas mesmo assim mergulhou de cabeça numa história de amor? É por isso que as vezes as coisas acabam, simplesmente, sem explicação. Não que eu acredite que este é o único motivo pra um relacionamento terminar sem explicação... Mas acredito que seja um dos principais, proporcionalmente falando. Comigo foi assim, acho.
Mas e a sensação de estar preparado? Que loucura que é essa sensação, hein?! Eu acho que no fundo, no fundo, eu nunca me senti realmente preparada pra amar e ser amada por completo. Até agora.
E é engraçado, que parece que as pessoas percebem isso. Ou não, né... Mas eu REALMENTE tenho aquela sensação de "até quem me vê na fila do pão", sabe? E me vem uma certeza de que essa história vai ser ótima. Continuar sendo ótima, pra ser mais exata.
E pr'aqueles que me desejam um final feliz, eu agradeço desde já. Mas não quero.
Eu desejo ser feliz. Quanto ao final... Bom, espero que ele passe bem longe de mim.








"O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato
O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço
O amor comeu meus cartões de visita
O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome
O amor comeu minhas roupas, meus lenços e minhas camisas
O amor comeu metros e metros de gravatas
O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus
O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos
O amor comeu minha paz e minha guerra, meu dia e minha noite, meu inverno e meu verão
Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte."

Cordel do Fogo Encantado

Repentinamente

De repente uma pessoa que você já gostou logo de cara acaba entrando na sua vida de uma forma que você não imaginava que entraria quando a conheceu. Dessas que você imagina que lhe daria apenas a amizade, sabe?
Daquelas pessoas que concordam com você em tudo que você pensa quando se trata de relacionamentos e que tem a cabeça aberta pra aceitar e conversar sobre tudo que vocês discordam. Das que não se importam em se divertir sendo 'babaca' de vez em quando ou conversando sobre coisas idiotas como se fossem as coisas mais sérias do mundo... Das que você sente que pode ser melhor amiga e se abrir sempre, sobre toda e qualquer coisa... E que, de um segundo pro outro, você sente como se vocês se conhecessem há anos e acaba nem ligando pra pudores que você costuma ter até com algumas das suas amigas mais íntimas ou que não conseguiu perder nem com pessoas que se relacionaram com você por um tempo considerável...
Aí você começa a perceber um sentimento forte que só faz crescer... E claro que você fica morrendo de medo. Mas sempre que esse medo vem, essa pessoa consegue lhe deixar mais tranquila e lhe passar uma segurança que poucas pessoas já conseguiram. Se é que alguém já conseguiu.
É ouvir um 'nós' em uma frase que sempre se ouviu um 'você'. Ou ter um 'e sua' como resposta à um 'você é linda'. E se isso tudo não bastar pra lhe tirar o medo e a insegurança, você vai receber uma carta lhe dizendo que você tem o coração dela 'inteira e intensamente nas mãos'.
Aí quando você menos percebe, está completamente apaixonada. E nem se preocupa mais com isso.

Divagações Metaforizadas

Cá estava eu, mexendo no facebook, quando cliquei em um aplicativo que me mandou a seguinte frase de Caio Fernando Abreu:

"Abaixo a razão e o pensamento! O negócio é só sentir, meu irmão, só sentir... Pensar já era! Pensar acabou, não se usa mais!"

Eu gostei dessa frase, apesar de um tanto quanto radical... Tenho um lado emocional muito forte, mas meu lado racional também o é. Todos os dias, a todo momento, meu emocional e meu racional se confrontam, cada um com sua arma. São batalhas que terminam já seguidas de perto por uma novinha em folha. Dúvidas, questionamentos e incertezas que rondam meus pensamentos e fazem com que ele inicie, mais uma vez, uma briga com meu lado emocional, cada vez com um argumento novo. Mas porque isso? Qual a finalidade disso tudo?
É muito complicado tentar explicar esse tipo de coisa. São dois lados que vivem em conflito constante dentro de mim [e de todo mundo, com certeza]. Acho que é como um mecanismo de defesa. É o pai brigando com o filho com o intuito de protegê-lo e o filho se rebelando, querendo mostrar que sabe se virar... As vezes o filho quebra a cara, as vezes o pai percebe que não deve ser tão rígido.
Como em uma relação de pai e filho, pra que o convívio seja saudável, cada um deve ter sua vez de se expressar e deve haver respeito mútuo. O pai deve ouvir as opiniões do filho, mas o filho tem que entender que o pai deve ser respeitado e só quer o seu melhor. Relações interpessoais familiares são complicadas também, mas acho que é uma metáfora que todos vão entender...
Voltando à citação do Caio Fernando, fiquei pensando como seria bom se as pessoas se permitissem, ao menos de vez em quando, parar de pensar... Hoje em dia todo mundo faz exatamente o contrário! Pensam demais e se esquecem que existe algo além disso. Cadê o 'sentir' nessa sociedade? Onde está o papai racional deixando o filho emocional ir à uma festa com os amigos, se esbanjar em felicidades e bons momentos? Tudo que se vê são filhos que estavam se divertindo um dia, ralaram o joelho ou quebraram o braço e nunca mais quiseram sair de casa pra brincar. Aquele rapazinho que tomou um esporro do pai e nunca mais o desobedeceu. Mas aí qual é a graça da vida senão se aventurar, enfrentar o perigo, mostrar pro pai que um esporro e um castigo não vão fazer com que vc deixe de sair com os amigos ou que quebrar um braço não vai fazê-lo desistir de aprender a andar de bicicleta? Não se deve desistir e cruzar os braços. Pra conseguir andar de bicicleta é preciso insistir... Ter coragem, enfrentar o medo de cair e tentar pedalar de novo...
Sentimentos só são bixos de sete cabeças assustadores quando tentamos entendê-los demais. O negócio é parar de se reprimir e se deixar levar de vez em quando... Fechar os olhos e sentir o vento no rosto.
"Não há tempo que volte, amor... Vamos viver tudo que há pra viver, vamos nos permitir"

A necessidade do querer

Há uns dias atrás eu fiz uma publicação no facebook que gerou uma polêmica inesperada por mim:

"É estranha essa sensação, né? De que vc precisa de alguém...Eu sei que precisar não é a palavra. É querer. Mas é um querer tão forte que chega a ser necessário. 'Precisar' acaba por definir melhor, talvez"

Teve gente dizendo que precisar de alguém nunca é bom. E eu concordo!
Mas me expressei mal e acabei sendo mal interpretada. É que é meio difícil de explicar o que eu realmente queria dizer... [tanto que eu coloquei um 'talvez' no final da frase. rs]
Mas enfim... Talvez 'precisar' realmente não seja a melhor definição, senão não teria causado essa polêmica. Não falei no sentido de 'não consigo viver sem' e sim no sentido de 'não quero viver sem'. A história muda muito com essas duas interpretações...
De qualquer forma, pensando sobre o assunto, eu realmente me equivoquei com o comentário... Depois de tudo que eu passei, uma coisa que aprendi foi a viver só. Sei que preciso de mim e de mais ninguém pra viver bem... Acho que apenas fico um pouco confusa em meio a sentimentos.
Já falei que meu problema é tentar racionalizar emoções o tempo todo, e eu acho que emoções não podem ser racionalizadas. Elas são interpretadas de formas diferentes, por pessoas diferentes, em momentos diferentes. Emoções são sempre contextualizadas. Posso explicar de uma forma que, pra mim, seja extremamente clara e simples [ou não] mas quem lê contextualiza aquilo em sua própria vida. É como uma obra de arte, cada um interpreta à sua maneira.
No fim das contas, não é da pessoa que eu preciso. [Claro que eu quero muito que dê certo, mas sei que se não der certo eu vou ficar bem.] A necessidade real é a do sentimento, a vontade de 'querer'.
A sensação de querer alguém faz a gente se sentir mais humana, sei lá. Mesmo que não seja um sentimento correspondido, mesmo que nos faça sofrer. Dá uma sensação de estar viva.
E todo mundo precisa se sentir vivo.

Power

Essa música me faz lembrar de tanta, mas tanta coisa, que me dá vontade de chorar... Mas um choro bom, sabe? Daqueles que a gente chora quando lembra de uma época triste... Mas não chora pelas tristezas da época, e sim pelo fato de ter conseguido superá-las, sabe?
Não sei se consigo explicar direito... Só sei que essa música me faz bem.



"Quando a noite cair e o som te lembrar algum sonho bom
E fazer tudo transcender: tristeza vai sumir e ninguém vai sofrer...
Sintonize sua vibração, não há tempo pra viver em vão
E não pense mais em desistir, existe um mundo que só quer te ver sorrir.
Não chora, a nossa vida é feita mesmo para se aprender!
E agora é hora de tentar se libertar, não vai doer...
Deixe a energia do som te levar, a vibe positiva solta pelo ar...
Quem sente com a alma é capaz de amar, tá sempre livre pra cantar"